第二十一章小田－－－深夜感

　　因?yàn)闆]人傾訴，無意識浮上心頭的情緒。校內(nèi)，一個平臺，當(dāng)做發(fā)泄的場所。每天發(fā)點(diǎn)狀態(tài)，我也不知道我在干嘛，像個傻瓜。半夜心痛會發(fā)，白天心痛也會發(fā)。說出來好受點(diǎn)。一個同學(xué)說:在這個高效發(fā)展的社會不要太執(zhí)著沒有意義的事。突然意識到層次的差別。博士，研究生和我們普通大學(xué)的真的還是有細(xì)微區(qū)別的。我親哥是同濟(jì)大學(xué)博士，這一路他提點(diǎn)過我很多話，總是做不倒。做不倒只能努力去做，心里安慰自己，這次不行，這次錯了，下次再來過好嗎？有時候，我真的很傻，在年輕的時候遇人不淑，不諳世事。有時候，很渴望。

　　很渴望，世上有后悔藥，可以再給我一次選擇呢？可以從新來過嗎？記得有一天，我一覺睡醒，問媽媽第一句話是:媽媽，是不是都是噩夢啊。。然后看著桌子上的東西，我突然意識到這不是夢，那個時候，我多么渴望這只是一場噩夢，就像我從小到大無數(shù)個噩夢一樣，醒來發(fā)現(xiàn)是假的。從小，我就很傻，很容易相信別人，很容易真誠。初中，父母吵架，媽媽受傷了，媽媽說你好好學(xué)習(xí)，只要你考了年級第一，媽媽就離婚。我拼命學(xué)習(xí)，由年級幾百名考到第一?？墒菋寢寷]離。長大，有個男人對我講:只要你堅持畢業(yè)，我一定娶你。

　　喜歡傷感，很努力的想逾越這個悲傷的鴻溝，我真的很努力，找很多經(jīng)濟(jì)能力范圍的興趣去做，寫作，畫畫，去孤兒院，工作，養(yǎng)花，學(xué)吹笛子。。。盡管無所成，但是還在堅持。可是每到夜晚，或者一個人封閉的場所，不自覺的想哭。我告訴自己，你可以的，你可以很好的照顧自己，不需要別人的幫助同情，從小到大，已經(jīng)習(xí)慣一個人照顧自己不是嗎？矯情什么，不許哭。也許就是一個不爭氣的人，告訴自己很多遍，盡管做到了在和朋友相處時很快樂，其實(shí)我也不懂我是否快樂。一個人的時候還是會想哭。也練就了哭完微笑對別人。

　　就是一個神經(jīng)質(zhì)，缺愛的家伙。所以遇到別人的關(guān)愛會奮不顧身。對愛人，生命都可以付出，對朋友，很真誠?？墒巧鐣皇沁@樣的吧。所以狼狽不堪有時候。我畢業(yè)一年有余，其實(shí)我還是看不透社會，我現(xiàn)在想的是，能不能什么都別那么假，好討厭假假的某些朋友同事。可是還得裝的很喜歡。否則呢？我得生存啊。。。盡管再悲傷，可是卻了錢也生存不了。

　　天亮了，洗個澡，沖干眼淚，還得工作，微笑。洗完澡把狀態(tài)刪了，有點(diǎn)私心，一個洗澡的時間段，希望有的人能偶爾不經(jīng)意看看。不期待是誰，就想找個不了解我的人，聽聽我的哭聲。可笑的心里吧。我不想懂我的朋友家人看到我不開心。所以校內(nèi)上部分關(guān)注很好的解除好友加QQ或**了，我也不敢在上面抒發(fā)難過。白天面對工作圈，面對社會，已經(jīng)很虛偽很假了。只想某個時刻，沒有很多人，發(fā)發(fā)心聲，十幾分鐘，就一會，然后刪掉。因?yàn)椴幌胨腥硕伎吹?。我那么傷感?p>