第七個(gè)夢(mèng)

　　當(dāng)我醒來的時(shí)候，我已經(jīng)躺在了病房里。

　　我想坐起來，卻發(fā)現(xiàn)手腳根本不聽使喚，我明明向它們發(fā)出了信號(hào)，但指令卻像泥牛入海，絲毫不起作用。

　　我又掙扎了一會(huì)兒，還是無濟(jì)于事。

　　我放棄了掙扎，開始回想之前發(fā)生的一切：

　　大概幾個(gè)鐘頭之前，我坐在家里三層樓的陽臺(tái)外墻上，看著樓下干凈的地面，當(dāng)時(shí)我在做出一個(gè)艱難的決定，

　　“到底要不要跳下去？”

　　“我的人生，就這樣結(jié)束了可以嗎？”

　　“不過，我還有什么對(duì)生活的期待能支撐我活下去呢”

　　“好累，活著”

　　我在心里不停地問自己，地上被風(fēng)吹落的樹葉也聚在一起。

　　我仿佛看到樹葉擺成了一個(gè)字：

　　“活”

　　不對(duì)，是“死”

　　咦，不對(duì)不對(duì)，還是“活”

　　這回我看清了，是“活”字，這惱人的秋風(fēng)呵，看樣子它想勸勸我。

　　我對(duì)著空氣笑了笑，接著在心里表達(dá)了對(duì)風(fēng)的謝意。

　　此時(shí)我已經(jīng)做好了決定，雖然這天這地我還沒足夠地去探索，雖然遺憾還未了結(jié)，雖然有太多太多不舍。

　　但是，我真的累了。

　　學(xué)習(xí)的壓力、家里的無盡爭(zhēng)吵、人際關(guān)系上的障礙……

　　我真的不想再去面對(duì)它們了，對(duì)不起，我太懦弱了。

　　“對(duì)不起，……”

　　盡管我對(duì)不起的只有我自己，哪怕爸媽，我也覺得他們對(duì)我有所虧欠，不然也不至于發(fā)展到現(xiàn)在這一步。

　　我閉上眼，向前倒去，下墜的速度比我想象中要快，我甚至來不及睜眼和做出任何反應(yīng)。

　　只是感受到風(fēng)追著我，貼著我的耳邊說了些什么，我沒聽清。

　　當(dāng)我接觸堅(jiān)硬的地面時(shí)，一行淚不自覺地流了出來。

　　不，那不是后悔的淚水，是風(fēng)太大吹的。

　　接著，我就失去了意識(shí)，再然后，我就躺在了病床上。

　　回想完這一切，我驚嘆于自己的生命力之頑強(qiáng)，同時(shí)，也為自己的結(jié)果感到失望。

　　“難道尋死也不能如愿么，我果然什么事都干不成”

　　就在我為自己感到悲涼的時(shí)候，房間里傳來了一陣腳步聲。

　　仔細(xì)聽，是兩個(gè)人。

　　我感受到他們來到了我的床邊，我能肯定他們?cè)诳次?，但我的視線只能鎖定在天花板。

　　“醫(yī)生怎么說”女聲說道。

　　“醒來的幾率微乎其微，醫(yī)生建議我們先住院觀察一段時(shí)間，如果沒有醒來的跡象，就……”

　　男聲嘆了口氣，說道。

　　“那怎么辦，勝宇才這么年輕，未必就真的醒不過來了”

　　女聲抽泣道。

　　“咱們也別絕望，醫(yī)生也說了還是有希望的，萬一呢…”

　　男聲哎了一下，安慰道。

　　“都怪你，平日里讓你和他多溝通，你就知道打麻將”

　　“現(xiàn)在說這些都沒用了，還是想想怎么能治好兒子吧”

　　“……”

　　我依舊看著天花板，只不過是腦海中想象的天花板，實(shí)際上我眼睛已經(jīng)睜不開了，或許腦海中的混沌也是虛構(gòu)的。

　　我到底是生是死，我不知道，也許下一刻我就會(huì)醒來。

　　但我希望，永遠(yuǎn)沉睡。