想活下去就得拼命的干，不干就活不下去，但拼命的干并不意味著能有一個好的生活。
我每個月都上班，可發(fā)了工資還了房貸，結(jié)果還是沒有剩下什么錢。
我也想攢錢，我拼命干為了什么？說的直白一點兒，誰不喜歡錢??？
這東西能解決生活中百分之九十九的煩惱，這也是為什么有這么多人為了錢而瘋狂的原因。
不過我喜歡歸喜歡，但我不會為了錢而瘋狂，要不是我爸我媽還有親戚朋友，我真的不會把錢看的這么重。
其實這個年代確實很尷尬，人們從貧窮變富有，似乎精神上也發(fā)生了翻天覆地的改變。
過去沒錢的，挖個地窨子住不會有人笑話，現(xiàn)在就算住著磚房還是會有人看不起，他們眼里只有樓房。
互相攀比，拼爹，拼錢，拼親戚，都是這個時代的產(chǎn)物。
似乎有個好親戚，有個好爹，都可以成為炫耀的資本，好似天生的比別人高上那么一頭。
如果再這樣發(fā)展下去，貧賤和富貴的差距就會越來越大，富貴的優(yōu)越感，貧賤的自卑感，可能會刻進DNA里面。
當(dāng)然這話萬萬不能從我的嘴里說出去，怕是那些人說我憤世嫉俗，羨慕嫉妒恨，有仇富的心理。
更有用心叵測之人，可能會說我這是為自己的不上進找的借口。
到時我便是有一百張嘴也說不清了，這些話我也就敢自己偷偷的寫，如果有一天這本書公之于眾了，請原諒我，我這些都是在胡說八道。
不說閑話了，我還得接著寫我自己的事兒，別人的事兒愛怎么樣就怎么樣吧！
在日本我只是每天低頭做事，什么事兒我都不管，這就是真成了混日子的了。
一天也說不上兩句話，這感覺前所未有的好，我不用去思索，不用去揣測別人的想法，不用去在乎別人，我這里只有我自己，仿佛身邊全部成了一片虛無。
直到小日本大聲呵斥，才把我從虛無拉回到現(xiàn)實中來。
他罵我，我也得忍著，我有時就想，我真是中國人的恥辱，被他娘的小日本罵，還不能還嘴。
“八嘎”這個詞我很排斥，小日本一罵我八嘎，我就感覺身體像過了電似的，他這一罵我，新仇舊恨不由得一股腦的涌了出來。
我恨不得一炸藥包和這些小鬼子同歸于盡了。
唉……可畢竟是想想就算了，我又算是個什么東西呢？
拿著人家的錢，就得給人家干活兒，干不好就得罵你，這都是正常的，即使是在哪兒也都一樣。
天天罵，我天天這樣想著，一次兩次的可以，時間久了，就算我是個沒心沒肺的人，也受不了，我終于抑郁了。
一開始睡不著覺，整宿整宿的睡不著，總感覺不踏實，至于哪里不妥，我也不知道。
我連著一個星期睡不好覺，一晚只能睡三四個小時，還都是迷迷糊糊的，一直處在半睡半醒的狀態(tài)。
我并沒有太在意，就是感覺可能是最近壓力大的原因。
可后來便愈發(fā)的嚴(yán)重起來，我有了自殺的想法，一開始只是覺得好玩，想著自己如果死了，是不是一切都結(jié)束了？是不是就可以睡個好覺了？是不是那些笑話我的人就不會再笑話我了？