我父親這輩子估計也就只去過一次北京，也就是在我去母親家的那個夏天。
其實在上五年級之前，我和父親的關系一直都是半生不熟。我對他，除了敬重和畏懼，沒有別的感情，甚至都不敢直視他。
不過現(xiàn)在倒是好多了，可以與他肆意談笑。但這是因為我在五年級的時候配了眼鏡，在配眼鏡的前一晚，他抱著我哭了好久。我也不知道配個眼鏡有什么好哭的，但他卻在不斷的自責，說沒有照顧好我……
許是從那一晚開始吧，我和他的關系好了許多。
他去北京幾乎在那里待了快半年，待到我都快要忘記了他的樣子。那個時候，趁他不在，我就悄悄的溜到他的房間里去，翻箱倒柜的。
不過最使我感到意外的，找到了我幼兒園時的報告單。那個時候才三年級，字也沒認識多少，草草看了兩眼便放回去了。還有幾本，關于照顧嬰兒的書，有一些已經(jīng)破損了，看外表都知道它們頗有些年頭。
那個暑假是我過的最愜意的一年，其中的緣由我日后再講。
他在北京待的那段時間，從未給家里打過一分錢，我們也根本聯(lián)系不上他。有些時候我閉上眼都會覺得：他是不是“拋棄”了我們？是不是把我們忘了？是不是永遠都不會再回來了？
我很害怕，上門催債的電話常常在半夜打來。電話鈴聲非常大，幾乎一下子就把我吵醒了，我睡在爺爺奶奶中間，眼睛悄悄睜開一條縫，看著奶奶笑著和人家商量，眼神中卻滿是苦澀和無奈。
電話不知什么時候打完，我也一直迷迷糊糊的。我悄悄發(fā)現(xiàn)，奶奶在偷偷的抹眼淚，我沒有出聲，繼續(xù)裝睡。
這種事情不是一次兩次，我永遠都看不透我父親是一個什么樣的人。
作為兒子，他無疑是混賬的；可作為父親，他又是稱職的；作為丈夫，他是無能的；作為兄弟，他卻又是義氣的。
終于，在我?guī)缀醵家粲兴@么一個父親的時候，他回來了。帶著一筆債回來的……
現(xiàn)在我只去過三個地方，杭州，河南和我的家。他曾答應帶我去北京，可我知道他的話不能信，因為即便是我，也被他騙過太多次了……
我索性，不再對他抱有任何期待。
有一天，他不逃了……或許是他老了吧，跑不動了。又或者他終于像一回兒子了，但對于他闖出來的禍事，他卻從來都沒有負一丁點責任。
過去的他是他，現(xiàn)在的他也是他。難道他就不應該為過去的自己所犯下的過錯而彌補嗎？相反的是他一直縮在一個名為家的殼子里，讓殼子來保護他……可他忘了他已經(jīng)長大了，殼子太小，已經(jīng)容不下他了。所以他索性就逃了，殼子變得空蕩蕩，我也什么都做不了。
我，其實是恨我的父親。
就是怨恨的恨，我甚至想過，如果我沒有生在這個家，那是不是一切就不會變成現(xiàn)在這個樣子了呢？但，怪就怪在我投在了這個家，成了這個家的女兒。
這是我與我奶奶，吵得面紅耳赤得到的結論。
我的叛逆期，仿佛在小學三四年級的時候就已經(jīng)過去了。
我從未違背他們的意愿，也沒有怎樣不聽他們的話。許是個性使然，許是無力抵抗，我這輩子估計再也不會同他們這么激烈的吵架了吧……