人生還是有太多難以承受。
即使很多看起來已經足夠是善待，可能是我太高度敏感，我的心態(tài)太差了，沒有辦法，眼淚溢出，小部分壓抑與焦慮得以宣泄，還有大半隱藏在未知的洪流中。
可能是我要求太高了吧，我沒法滿足，無法，我可能真的是活在過去的美好回憶、還有未來的那種焦慮中吧，我懷念已經過去的幸?？鞓?，過去的那些痛苦早就逐漸模糊了，我害怕未來即將來臨的麻煩、痛苦，我覺得好焦慮，至于未來可能的歡欣，無法想象，起碼當下它絕對無辦法驅散我的焦慮和痛苦。
so，我一想起過去就安心，一想到未來就不安。
人為什么要長大，或許我是真的一個很沒有擔當的人，我真的不想長大的，可是已經27歲了，到了一個很成年人的年紀，我好難受，要工作要生活要面對各種雜七雜八的事情，或許我這種人真的不適應成為一個大人，又或許是經歷的風雨太少，我的心靈總是很脆弱，還像十幾年前的那個小孩子。
我想堅持活下去，感受生命的榮辱苦樂，我想堅持到最后，那就是我的勝利，可是真的感覺好難，即使只是一條普普通通沒多少坎坷的道路，我也走的如此艱難。心酸、哭泣，它們常常伴隨著我。我越來越意識到，我是一個很脆弱很敏感的人，所以一顆心才總是折磨，看過來時路，基因、時光、環(huán)境與我造就了我，因此我注定成為我，我依然深愛從前，多么美好的回憶。
我好怕未來，我怕明天，我怕下一秒，我不知道別人是否如此，可是在這方面，我確實應該比很多人差勁。我的內心太多不安和恐懼了，我不知道這些情緒什么時候消失，是否能消失，還是會伴隨一生，索性時間總會過去，我才有稍稍慰藉。
怎樣都不算好，我覺得自己已經很棒了，熠熠生輝，無價之寶，又覺得自己早就爛透了，在泥沼里慢慢腐朽，我不知道什么是勇敢，是逃避式被迫式堅持，還是當真有一天能拋開一切掙脫現實的桎梏，那勇敢又是恍若新生撥開迷霧還是魯莽的天真陷入更深的地獄，我不知道。
我還有很多無法拋開，還有很多無法不考慮，我太是個人了，必須得依靠現實生存，像一條魚無法離開水還能活著。
世界不是我的世界，我是一個小小小小塵埃，而這小小小小，又是我的全部，看，主觀與客觀又在矛盾了，我要睡覺了，眼淚又涌出來了，我知道只要堅持下去，一切又會變成我最愛的曾經了，我要堅持下去。
回不到小時候了，再也不可能是個小孩子了，外散的天真逐漸轉為內收，壓力讓一切朝我靠近，沒有辦法，只期望時間真的能給我一個好的答案。
成為大人好難，我遲遲難以適應，或許再過幾年會好一些，我不知道。我想依靠自己的，可是我是個軟弱又多思慮的人，于是只能強逼自己堅強，勉強度日。
真拿自己沒辦法，可是我還是我，我還愛我。即使不堪無能懦弱我依然是最好的我。嗯，要加油～要堅持到底！還年輕，還有可能。