金折江的前二十年

我碌碌無為，今年20有余。

我小時(shí)候也想考清華北大，現(xiàn)在在南城讀書。

我想做科學(xué)家，發(fā)明創(chuàng)造未來科技。我想做美食家，吃遍世界的美食。

我想做畫家，總覺得我的手可以化腐朽為神奇。我想做秘書長(zhǎng)，我想做市長(zhǎng)，我想做領(lǐng)導(dǎo)…

我想了很多很多未來我的人生，在一個(gè)小鎮(zhèn)小村的小學(xué)教室里，在我那張幾寸有余的小書桌上。

后來的我什么都做不到，我辜負(fù)了年少的自己。我以為世界很大，所以我想走出去看看。

后來發(fā)現(xiàn)世界真的很大，而我真的渺小。

前十幾年我在幾公里的范圍活動(dòng)，只知道媽媽眼中的我，可以成才，會(huì)變得優(yōu)秀。

后來發(fā)現(xiàn)我是相對(duì)會(huì)讀書的人。不優(yōu)秀只不過能讀一些教科書的學(xué)生，我成為不了我想成為的那些人。

而這個(gè)念頭，在去年的九月末的時(shí)候我才想明白這個(gè)問題。

我必須得承認(rèn)自己就是普通人一個(gè)。

人有時(shí)候就是自戀，而我尤其的自戀。

以至于一直為自己的失敗找失誤的理由。

我不是優(yōu)秀的孩子，但我很長(zhǎng)一段時(shí)間沉浸在不知道是我自己編的還是別人給予我的幻想當(dāng)中，我很優(yōu)秀。

現(xiàn)在想來也是很搞笑的事，從小學(xué)開始有成績(jī)可以比較后，我就被冠上了十分優(yōu)秀的名號(hào)，我曾沾沾自喜，洋洋自得，羞愧尷尬，和虛榮。

但其實(shí)我明明成績(jī)一般，中上水平，但我很在意成績(jī)，現(xiàn)在也是，大學(xué)以后學(xué)習(xí)的目標(biāo)不再是過獨(dú)木橋的高考其實(shí)所謂的比較成績(jī)已經(jīng)沒有任何意義了。

但我卻總是控制不住自己的思維，我愛你，悄悄地在自己的心里為自己和別人畫了標(biāo)尺，失落、欣喜在幾分之間。

這可能就是這十幾年學(xué)習(xí)的烙印。小學(xué)一年級(jí)的一次語文100和數(shù)學(xué)100讓我媽吹了我整個(gè)學(xué)生時(shí)代，以后說不定也會(huì)時(shí)?？痛?

我爸對(duì)我兩個(gè)一百分的毫不在意也貫穿其中，我媽唱和這夸贊罵我爸爸不重視我的教育和我自學(xué)成才這么優(yōu)秀的贊揚(yáng)。

其實(shí)我很一般，我現(xiàn)在能稍稍承認(rèn)了，你知道的少年人總是有自己所謂的驕傲沒有辦法放下。

小學(xué)畢業(yè)的時(shí)候，數(shù)學(xué)是優(yōu)，我為得到老師獎(jiǎng)的兩本數(shù)學(xué)練習(xí)冊(cè)而自行十足，真真是虛榮的不得了。

本子不是關(guān)鍵，關(guān)鍵在于它是老師獎(jiǎng)的，這也可能就是年少的純真，滿足在老師的表揚(yáng)中。

我的遠(yuǎn)大前程的幻想從何而來，一直優(yōu)秀的我的樣子的塑造不算什么。

畢竟每個(gè)人小時(shí)候都有做科學(xué)家，宇航員的夢(mèng)想。

中學(xué)是升到鎮(zhèn)上唯一的中學(xué)，沒有住校，日常往返。

數(shù)學(xué)比較好，所以讓老師產(chǎn)生了我學(xué)習(xí)不錯(cuò)的錯(cuò)覺，也可能是鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學(xué)里七個(gè)班級(jí)里還可以的一個(gè)人，我被老師重視了，選上了學(xué)習(xí)委員，盡管半年后就下臺(tái)了。

但我說了，我其實(shí)一般，第一次月考，就名落孫山，可謂是喪家之犬。

其實(shí)自知的差不至于羞愧，但我說了少年人有一種別人看不懂的驕傲。

初一一年的挫敗最大來自于科學(xué)，從沒正八經(jīng)學(xué)過，我總是不得其要，一直拖后腿。

初二我好像在最好的時(shí)候了，科學(xué)想開了竅一樣擠進(jìn)了年紀(jì)的水平，以至于畢業(yè)后老師都拿這事調(diào)笑。

但我就是一般人，中考+0.5的成績(jī)進(jìn)了區(qū)最好的高中，可謂是學(xué)校墊底的。事實(shí)也確實(shí)如此。

什么讓人產(chǎn)生錯(cuò)覺，應(yīng)該是那一次次的僥幸。